油宝 一路走好

新年加上情人节，虽然不比圣诞，但是节日的气氛也是让人心情舒畅，加上最近的阳光明媚，日子也是好过了些。

家里最近发生了件很令人伤心的事情，妈妈溜油宝的时候，因为没有太留心，油宝被车撞死了。妈妈看到油宝的时候，宝宝已经躺在地上没有知觉了。事情过了一个月，我终于能够淡定的回忆了。一个周一的早上， 我睁开眼睛看见妈妈的一条语音消息，原本以为是一直身体不好的外公出了事情，觉得却得知是油宝没了。妈妈的留言泣不成声，听了第二遍才听出来到底是什么事情， 而那一瞬间却极近奔溃。家里没有宠物可能也体会不了这种撕心裂肺的感觉，一个小生命怎么就没有了。油宝被车撞的那一瞬间该多害怕，一定很想让妈妈抱抱吧。整天活奔乱跳的宝宝，怎么就不能动了呢。妈妈一个人在街上抱着油宝绝望哭泣的情景，总是在我的脑海里回荡；妈妈和朋友把油宝埋在山里的情形，我总是一遍一遍的想象。那么喜欢围在人周围的宝宝，那么喜欢让人抱着的宝宝，之后只能一个人在山里的油宝该有多寂寞。没事翻翻手机，里面全是油宝的蠢照，扭曲的躺在床上的样子，翘着屁股撒娇的样子，眼睛盯着我提溜提溜的样子，还是一遍一遍的问自己怎么就没了呢。

两年前回家的时候，油宝刚到我家里没有多久，可是看到我确实像是看到亲人一样，和他在一起的三个星期，每天都跟他腻在一起，累了就躺在床上，油宝也就静静的趴在我的身上。爸爸也因为油宝，心态好了很多，人也精神了很多，油宝走的那几天，爸爸也是流干了眼泪，让人很心疼。

几周过后，终于能够重新翻回之前的照片，看看油宝可爱的样子，也许过一阵子，等爸妈心情平静下来，接受了现实，会再养一只小狗狗，也会像油宝一样的可爱，和油宝一样给他们带来无数的欢乐。

ha, still have this

习惯了更新微博，也会突然习惯不更新。于是，三年就已经过去了。。。三年，可以想象吗？有多少故事，多少细节，多少变化,就这么被自己慢慢忘记了。把之前写的东西从头到尾读了一遍，好像又回到了学生时代。从前熟悉的人和事，如今遥远到近乎陌生。

再过一个多星期就27了，三年前有想过27岁会是什么样子吗。现在有了在美国的第二份工作，有了相处一年多的男友，有了三年前不认识的朋友，以为成长了很多，却好像又没有任何改变。

前男友已经结婚了，原本以为自己至少会在意一些，看到结婚照片的时候却发现自己好像从来不认识这个人一样。人的记忆是不是都是这么短暂呢，喜欢回忆过去的一个人，怎么连自己美好的青春都丝毫不记得了呢。

爷爷身体不好，也已经到了只能在养老院静养的状态。几年前精神很好的爷爷，怎么突然不行了呢。外婆无数次精神崩溃，又有多少人能理解她害怕失去老伴的心情呢，似乎连自己的儿女都没有办法体谅和安慰，只好暗自悲伤默默接受。

爸妈近乎破裂的感情似乎因为有了油宝宝，又有了新的转机。虽然依旧互相嫌弃，但也算是可以凑合凑合过过日子了。爸爸也换了工作去了别的城市，和妈妈两地分居，倒也是件好事情。有些距离，也许会潜意识增添想念。

当年以为可以做一辈子的朋友的人们，也渐渐不再频繁的联系了。人生轨道就这样岔开了，连什么时候岔开的都不清楚了。以为友情是不需要维护的，却还是天真了。也好，人生本来就是向前走的，接触新的人，也是成长的一部分。新的朋友们，更能体会自己的人生，毕竟是曾经一起工作的半夜的加班狗们，互相吐槽的缓解压力的小伙伴们。而他们又能在我的人生中占多少重量呢。

自己嘛- 什么时候想要离开EY的，连自己也不清楚。好像无形中有个声音告诉自己是时候做些改变了。知道现在也不知道当时的决定是否正确，会想念之前的朋友，会想念一起工作到半夜的团队，会想念无聊的八卦时光，会想念之前能够独当一面的自己。可那只是适应了吧。新的工作接触到更多成熟的人，工作也少了之前的繁琐和无意义的内容，有学到自己想要学的东西。即使换了新工作，也少了之前的忐忑。读到开始工作的时候写的日记 - 上班跟同事们说什么呢；觉得和美国人的生活很远；改怎么适应呢。后来却发现一些都是时间和经验的结果，见过够多的人，做过够多的事，自然而然也就懂了适应了。

还记得有一阵子觉得自己估计是再也不会有男朋友了，空窗三年后却又莫名其妙地找到了现在心爱的人。到底有多爱呢，谁知道，只知道时时刻刻在想念。和之前的感情有什么区别吗，不记得，只知道更懂得顾忌自己的感受。年轻时那努力迎合对方的心境已俨然不在了，更明白表达自己所想所需的重要。少了年少的猜测忐忑，多了理解和坦诚，这样不是更好。

下次写日记，会不会又是一个三年？

10月

虽然说只还剩下一门了，可是觉得自己精神已经快到了奔溃的边缘了。各种莫名奇妙的情绪低落加神经敏感，想看电影的时候惦记着要看书，想跟朋友出去吃饭惦记着要看书，上班事情做不完惦记着要看书，不管做什么都惦记着要看书，一切出发点都是书。。。

这剩下的一门，大家都说很简单，由于大家都这么说，我也就真当着简单的做了，结果发现一团糟糕。书第一遍没有好好看，结果现在也没有耐心再仔细从头开始看一遍，郁闷纠结到无与伦比。

脑子一团糟，天气冷了，身体也不太舒服，唯一支撑着的就是赶紧考完，之后妈妈就来了，妈妈来了之后感恩节就来了，感恩节来了之后爸爸就来了，爸爸来了之后生日就来了，生日来了之后圣诞节就来了，圣诞节来了之后新年就来了，新年来了之后Busyseason就来了。。。。。。。。。。。。。。。

撑着吧，再苦也就这十几天了，熬过去，坚持住，春天就会来了。。。

9月

让人食欲膨胀的季节又来了，能吃到让自己都没办法相信。难怪脸越来越大，腿越来越粗，肚子越来越圆，泪奔。。。
一转眼已经快要10月了，在这个无聊的项目终于只剩下一个月了，熬完我就可以回到我可爱的audit team里面了，真是无限兴奋。这两周都有类似郊游秋游 一样的活动，于是过的很开心，和大家在一起，说说笑笑打打闹闹，一切烦恼都没有了。

爸妈的签证都办好了，还有一个月妈妈就来照顾我了，帮我做饭，帮我打扫，帮我洗衣服，想到这里，嘴巴都咧到脸边了。最近花钱有些太厉害，需要开始有计划的节俭一些了，为了爸妈的旅行。

做人太敏感总是给自己平添许多麻烦。之前看到WM的微博就知道他应该有情况，过了不久果然是有女朋友了，可是还一直跟我联系，说一些让我很火大的话让我十分不爽，于是忍不住装作大度懂事的样子，直接了当的告诉他，我不要和当年的JWT一样，不要跟我暧昧，我也不会想着你联系你，就这么切断联系对你我他都好。话一股脑的说完，突然一阵悲催的感情涌上心头，于是不争气的就这么哭了一下下。

哭完想了一下，为什么要哭呢。不是因为他有了新女友，即使当年要死要活，我也很清楚谁离开了谁都一样能活，早已经不想浪费时间在没有必要的事情上，于是对这些事情看的也很开了。突然只是觉得青春就这么不在了，之前和Lin说道，记得以前上学的时候总有个说自己特别喜欢的人，说话见面会紧张的那么一个人。而如今，早已不期待那样浪漫的情感，自己也都能想象到之后的情景，也许有一天在某个event上会遇到一个人，愿意接触我，自己感觉还不错，就给个机会接触一下，再也不会像当年上学那样心心念念，花痴一样的整天想着。青春就随着感情的失败也失去了。“不要再纠缠了”这样的话说出去很帅气，可说出去的一瞬间确实有一种无助和失落的感觉，那一刻的感觉就是这世界上真的除了父母再也没有人真正地在乎我。

时间关系而已，没必要自暴自弃。落单的时间太久，现在慢慢地已经不知道怎么和男生接触了，一直抱着防备的心态，把机会全都挡在门外。如今是时候改变了，也已经没有什么顾虑的。

这女孩子不知道是什么样子的人，看样子好像是一个挺安逸的人，这样对他挺好的。自己一直明白我不是一个会为了所谓感情而牺牲自己未来的人，处于东奔西走的状态，成年之后就越跑越远，虽然不知道自己在追求什么，却很享受自己一直以来所感受的一切。而他是一个安定的人，从小到大环境从未改变，朋友家人都在身边，虽然懂得珍惜，却在我看来缺乏勇气。也许不应该这样评论别人，毕竟每个人所追求的东西也不样，我理解，所以也从来不会强求。可现在突然发现，不强求也许并不是一件好事。没有人能保证俩人一定合拍，当出现矛盾需要解决的时候，一方不强求，另一方不努力，只会让两人的距离越来越远。不管怎么样，在我身上所耽误的时间，也会让他懂得一些事情吧，希望这次他不要再受伤害，年纪不小了。看着周围很多人结婚，突然想到，如果有一天他们结婚了，我会真心祝福。

CPA还有一门，却怎么也提不起精神学习，看看书打打岔一晚上就这么过去了。脑子里面也特别乱，操着各种各样的心。从小就这样，即使高三的时候，所有所谓的好学生都为高考事不关己高高挂起的时候，我还在为了这个为了那东奔西跑，和这个那个打打闹闹。也许这就是为什么人家北大，我立信的原因。。。

最近几个月还发生了一堆烦心的事情，让我断然决定以后不会在为没有必要的人或事情浪费金钱和时间，如果别人不懂得的珍惜他们给自己带来的一切，那么我也无需再为这些事情烦恼，有时候自私一些好了。

七月

这几个月记忆又开始模糊了，体验了半夜两点还在办公室拼命的感觉，还有了在费城深夜出租车的经历，加上financial accounting让人半死不活的考试，还有现在这让我非常不满意的项目，以及在伊利诺伊莫名奇妙的两天培训，都让我有点不知道从何说起。

人在江湖，身不由己。很多想法之前在校内里写了，几百年都没在校内写日记了，只想博得广大人民群众的同情，效果还不错。想在这里交一些朋友，有收获，也有些不尽如人意。也许是真的是文化差异吧，不过也不能强求这世界上所有人都跟自己处得来，可是这半年来的工作经历让我发现我跟美国男人相处有障碍，估计人家还想跟我聊聊天，可是看到我那张他们读不懂的脸，说不定也就不知道聊什么好了。

不知道为什么，有一些特定的人总会让我非常紧张，Joe和Phil就是我的障碍典型吧。早上上班路上在公司附近就看到Phil了，蛮高兴看到他的，可是又担心喊住他以后尴尬没有话说，于是就在后面远远躲着，连电梯都不敢搭同一部。记得前两天在看suju的访谈，说到团体中有一个人跟谁在一起都很尴尬，以前没有意识到还有这种事情，现在想想的话，他们会不会觉得跟我单独在一起就有种尴尬的感觉。。。

再说说这个让人蛋疼的项目，好好的审计不让我做，非让去什么advisory,说的好像一个多么多么华丽丽的项目一样，结果今天walkthrough下来，真是让我疼的不轻，一想到这么无聊的东西要每天这么做，连做四个月，想想就无奈。可是怎么说呢，也许对我考试是个好事情吧，至少每天五点就可以准时下班了, 真是有种梦想照进现实的感觉。

以前没有想过自己到底喜不喜欢审计这东西，现在发现自己确实还是挺喜欢那份工作的，喜欢一起工作的人，喜欢自己做的事情。虽然不难，但是至少再用自己的脑子发现问题，解决问题。就这样 莫名奇妙的从自己组里被拉出来，还真是有点无奈。

和Consular中午谈了谈，annual rating也出来了，想想要涨工资了，还是蛮开心的。虽然也涨不了多少，哈哈，现在真是一点小事情就可以让我乐了。

蛋疼的一天 即将开始了，就那么做着吧。

有点小伤心

Shiyi拿到了加州SAP的offer，也就意味着她要离我而去了。。。在这边朋友本来就没有很多，这位可爱的小朋友下个月也要飞到西海岸了，让我不禁对今后的人生感到有点无奈。。。

这周连续俩个happy hour都让我有些郁闷，不认识很多人，而且又没有什么social skill，加上英文还是一如既往的烂，又没有厚着脸皮在N多人面前狂讲八讲的勇气，让我显得很笨拙又很紧张，现在真是一想到所谓的happy hour就一点也不happy。

和shiyi在一起总有说不完的话，就是很开心很开心。想到shiyi还是俺的贵人，就觉得更舍不得。这一两年来生活中的贵人，貌似都要离我而去，不知道为什么。。。Leah，我的第一个senior，也是我office visit第一个认识的人，今天在ey最后一天； Andrew，最喜欢的senior，夏天估计也就走了；shiyi，当时把我介绍去SL实习，如今成为吃货搭子的好姐妹，也要去那么远的地方。。。

会认识新的朋友的，就这么安慰自己好了。。。

终于觉悟了，我是个不争气的孩子

连着纠结了两天，最后还是决定把FAR推迟了。40%的正确率让我对自己感到非常惊艳，如此夸张的accounting professional skill,如果让当初雇我的Ryan看到，不知道作何感想。

终于换手机了，想来一直是个落伍的人，这下落得大发了，于是看到合约能升级了二话没说直接冲到店里火速拿下。无奈家里没有无线路由器，这流量不好控制啊。手机功能强大到让我周末基本什么书都没有看，就光在这玩手机了。大概也就是因为这两天的荒废给我了拖延考试的动力。。。真是个不争气的主，连着几个月放纵自己，不是个什么好兆头，大家都在安慰我说压力大，想想说我有什么压力啊，都只是别人又或是自己给自己找借口而已，想偷懒从来不缺借口不是吗。

原本没打算今年回家，可是一看明年的schedule都排到7月份了，再不回家就真不知道什么时候能回去了。这一年过得真是飞速啊，也到了该想家的时候了。真想那帮没心没肺的人们，文文的相册看了一遍又一遍，那张脸真是看了20年都不腻啊。时间过得真是快，WW，小陆，相识那年只有5岁啊，那时我还顶着又黄又卷的毛，不知道什么时候头发就变直变黑了，从小洋娃娃变成土人一个了。。。

很喜欢看文文的博客，如果现实允许，也许文文足够成为一个作家，看着她的文字，便想对她说“我懂你的感受”，不知道从什么时候自己就已经不那么感性了，也许是在故意告诉自己摆脱那些文艺青年自怜的感情，少纠结些，坚强些，面对的生活会简单些，可是关键时刻还是忍不住抱怨，忍不住纠结，忍不住偷懒。。。

突然想到妈妈说过，做女人不要太精明，有时候即便看透也不要一副什么都懂的样子。以前还不是很能参透，慢慢的发现自己真是装傻高人。从来自己一副清高的德行，看谁谁不爽忍不住就开说，到哪一副话唠的样子好像什么都懂，是朋友说我性子直，不是朋友只能说我缺心眼神经病了。如今见过太多各种各样的人，多吃几年米就能把你看透的人多了去了，相比看来自己只是白纸而已，之前那些所有的骄傲所有的不屑，如今根本一文不值。个人最喜欢的一句至理名言便是“永远别把自己太当回事”，现在可以作为我的人生之道了。有些人什么都懂，只是看破不点破而已。自己心里有数，也不得罪别人，喜欢的人继续相处，不喜欢的人离远点，谁也不碍着谁；觉得被冒犯了笑一笑，什么也都过去了；犯了错误不要找借口即便不是自己的错，承认了改过了，谁也不会往心里去。

慢慢的，这些道理就都懂了，老妈真是太精明了。。。

人生总是不如意，我自打生下来估计就是个忙碌命，总是给自己找各种各样的事情做，总是想办法让自己各种忙，当年不知道犯了什么抽学了个会计，又不知道犯了什么抽出国继续读会计，又不知道犯了什么抽满脑子想进四大，自打从头就知道这不是自己想要的，却还一直逼着自己这样走下去。很多人说现在忙点，考了cpa就赚大钱了，可是自小我就遗传了我老爸，对金钱没有渴望。如果是为了以后有钱，拼了也就拼了。于是乎我找不到现在拼命的动力。我懂了，我的人生目标就是keep myself overwhelmed and busy。。。好实在。

那天转发了一条微博，叫做青春被狗吃了，我的青春真是早不知道飞哪去了，我真是个无聊的人啊。也好，推迟考试，利用下美好的天气，有空找个青春，再不找就真没了。